作者 | 冰千里

來源 |冰千里（）

若你家有個(gè)“叛逆”的孩子，生活從此便永無寧日。

你會(huì)被隨時(shí)擾動(dòng)又毫無辦法，控制不住去憤怒、失望和崩潰，最后只能寄希望于時(shí)間。

今天，我就來告訴你一些本質(zhì)的、方向性的思考，讓你讀懂孩子、更讀懂自己。

先要搞明白“叛逆”究竟是咋回事？

首先，叛逆與青春期無關(guān)。

的確有青春期的孩子不叛逆，相反他們很自律很友善，與父母關(guān)系也較和諧，偶爾發(fā)發(fā)脾氣吵吵架是正常的，關(guān)系嘛，總有需求滿足不了而導(dǎo)致的壞脾氣。

還有很多孩子會(huì)在幼兒期、青年期叛逆，甚至中年叛逆、老年叛逆——所以，叛逆與年齡無關(guān)。

所謂“叛逆”，通俗理解就是“不聽話”，那么，不聽誰的話呢？

通俗指的是“權(quán)威”，比如家長(zhǎng)、老師、領(lǐng)導(dǎo)，再比如無形的，像規(guī)則、制度、規(guī)定、社會(huì)準(zhǔn)則及普遍價(jià)值觀。

叛逆就是與它們對(duì)抗，不聽他們的話，目的在于激怒他們、攻擊他們、氣死他們。

其次，叛逆行為無對(duì)錯(cuò)。

比如你讓孩子按時(shí)寫作業(yè)，孩子就不按時(shí)完成、拖延、潦草、敷衍；比如你讓孩子先不寫作業(yè)，孩子卻要去賭氣寫作業(yè)。

那么“寫作業(yè)”這件事就談不上對(duì)錯(cuò)——他只是和你對(duì)著干，才不管這件事是什么，是好還是壞、對(duì)還是錯(cuò)。

由此，我們得出個(gè)結(jié)論：叛逆在表達(dá)孩子與你的關(guān)系很糟糕。而孩子絕不承認(rèn)這一點(diǎn)，在他心里，最好與你半點(diǎn)關(guān)系都扯不上。

以上總結(jié)如下：

我以為，叛逆從表現(xiàn)形式上分為2大類：“冷叛逆”和“熱叛逆”。

“冷叛逆”包括：不說話、生悶氣、把自己關(guān)進(jìn)屋子、不吃不喝不睡、絕不多看你一眼、做什么都不讓你知道、把你當(dāng)空氣或當(dāng)做禮貌的路人、面無表情、充耳不聞或不屑一顧等；

“熱叛逆”更常見：大吼大叫大鬧大哭，沖你來的；摔門摔碗摔書包甩臉子，沖你來的；自殘自傷拿頭撞墻，沖你來的；也會(huì)抽煙喝酒戀愛交損友，背后也是沖你來的，只是表面瞞著你。

相對(duì)而言，熱叛逆要比冷叛逆更“友好”，至少他在用怒火傳遞他需要你，而冷叛逆已開始對(duì)你失望。

但凡你能看到以上場(chǎng)景，要記住，絕不是孩子笨被你發(fā)現(xiàn)了，而是他們想讓你看見，像再說：“我都這樣了，看你咋辦”或“我已經(jīng)沒辦法了，你呢？”

牢記，一切叛逆都在表明：孩子對(duì)你還有期待。

期待什么呢？

第一，孩子的叛逆是期待你能理解他。

而悖論的卻是，你正在感受他不讓你理解。你越不理解，他越解恨、越有成就；你越莫不著頭腦、越無計(jì)可施、越抓狂——他們就越滿足。

此時(shí)對(duì)待叛逆孩子怎么辦，如果你試圖通過安慰來理解，比如：“你是不是想玩手機(jī)啊”、“是不是想休息呀”、“沒關(guān)系別太大壓力”、“我知道你最近很難過”等，他們會(huì)更挫敗、更沮喪。

——因?yàn)槟愕睦斫庾屗軟]面子，好像他有多需要你似的。

他希望你能理解動(dòng)機(jī)，不是內(nèi)容。

叛逆動(dòng)機(jī)有三點(diǎn)：

1、他需要向你扔炸彈來發(fā)泄；

2、他不希望你很快被炸死，又希望你被炸傷；

3、希望炸彈拉響的時(shí)候，你是在場(chǎng)的，而不是當(dāng)逃兵不管他了。

若理解了這三個(gè)動(dòng)機(jī)，你就不會(huì)“較真”了，特別不會(huì)在內(nèi)容上非要分出對(duì)錯(cuò)。

譬如玩多久手機(jī)、究竟先復(fù)習(xí)還是先吃飯、究竟你哪里做的不好、究竟他在生氣什么——這你就上當(dāng)了。

再強(qiáng)調(diào)一遍：沒有對(duì)錯(cuò)，只有情緒宣泄，并對(duì)宣泄對(duì)象懷有期待。

因?yàn)榻Y(jié)局無非三種，你贏他輸、他贏你輸、不了了之，而這三種都是“你輸了”。

但凡知道叛逆的底層邏輯，你的一切回應(yīng)都是某種“配合”，絕不會(huì)真被氣瘋，最終你們是雙贏的。

第二，孩子的叛逆是期待你能自我理解。

叛逆都在喚醒你的“自我反思”，若這目的達(dá)不到，叛逆還會(huì)持續(xù)。

不是讓你反思你錯(cuò)了，而是讓你理解自己。

還記得剛從護(hù)士手中接過這個(gè)小生命那天嗎？

初為人母（父）那種復(fù)雜的心情，那種幸福與責(zé)任、那種感慨與憂慮。

是的，我讓你回頭看，特別看看你得到了多少溫暖與支持。最艱難的日子你身邊有誰？他們?cè)谡疹櫮氵€是消耗你？伴侶心疼你還是袖手旁觀？公婆、父母呵護(hù)還是挑剔你？

養(yǎng)育環(huán)境是個(gè)“系統(tǒng)”，是給養(yǎng)育孩子的你提供“營(yíng)養(yǎng)”，一個(gè)無法得到營(yíng)養(yǎng)的母親無法給孩子好的養(yǎng)育，愛不是天然的，是需要有“被愛”經(jīng)驗(yàn)的。

所以，父母無需過度愧疚，別覺你當(dāng)初沒養(yǎng)好孩子，這不是你的錯(cuò)。

溫尼科特就明確指出：即使你在孩子的早期階段做得很好，之后也做得很好，你仍然不能指望機(jī)器會(huì)一直順利運(yùn)轉(zhuǎn)下去。

事實(shí)上，你一定會(huì)遇上麻煩。你在后期遇到的某些麻煩是天然存在的。

關(guān)于原生家庭我假設(shè)你是知道的，不再展開，只說一句：你對(duì)待孩子的態(tài)度很大程度取決于早年你被對(duì)待的相似或相反的模式，結(jié)果就是“似曾相識(shí)”與“矯枉過正”，以及“剛剛好”。

越是叛逆的孩子，背后承載的越是難以言說的婚姻關(guān)系。

當(dāng)夫妻之間彼此消耗、連年征戰(zhàn)、冷漠暴力的時(shí)候，沒有誰可以完整對(duì)待孩子。

試想一個(gè)失業(yè)的、整天被伴侶指責(zé)挑剔的、或面臨婚姻危機(jī)的母親，怎可能有精力對(duì)孩子？

即便她強(qiáng)忍做到，誰又能保證負(fù)面情緒一定不投給孩子？

第三，孩子的叛逆是期待你允許他獨(dú)立。

這里，我會(huì)告訴你“叛逆的本質(zhì)”。

一個(gè)健康的人格基礎(chǔ)是：自己說了算、敢于承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)與責(zé)任。這需要得到足夠的、足夠好的愛。

一個(gè)得到足夠好的愛的孩子，是不懼怕與父母分離的，而分離意味著獨(dú)立。

相反，一個(gè)沒能享受過“被愛”的孩子，絕不可能真正分離。

他們?cè)谝环N“不友好”的環(huán)境中成長(zhǎng)，譬如被虐待、被捆綁、被忽視等等，一切都是“以愛為名的控制和利用”。

這樣的孩子無法形成真實(shí)依戀。就算與天天與父母見面，但內(nèi)心并未在一起，就不可能“健康的分離”。

而叛逆就是這種“不健康的分離”——用叛逆來推開父母，強(qiáng)行讓自己獨(dú)立。

這是一種虛假的獨(dú)立，換句話說，孩子害怕分離，但為了擺脫難以忍受的關(guān)系，不得已為之。

事實(shí)表明，虛假獨(dú)立的孩子們長(zhǎng)大后依舊困難重重，表現(xiàn)在自己的戀愛關(guān)系、親子關(guān)系、內(nèi)心沖突上，你看，代際之間傳承了。

所以，孩子叛逆的本質(zhì)是：“通過痛苦的推開來表達(dá)依戀”——通過叛逆來索愛。

那么，面對(duì)孩子的叛逆，你到底該怎么做呢？

第一，要在孩子一次次叛逆中去理解孩子、理解自己、理解婚姻、理解你的過去。

理解越透徹，你就越不被叛逆所累；

第二，要“配合”，不逃避、不與孩子在叛逆行為上爭(zhēng)辯。

你理解了叛逆的動(dòng)機(jī)和本質(zhì)，就絕不會(huì)真被氣死，只是在配合促進(jìn)孩子成長(zhǎng)對(duì)待叛逆孩子怎么辦，給孩子成長(zhǎng)的時(shí)間。

第三，事實(shí)上，孩子叛逆行為爆發(fā)那一刻，其實(shí)你什么都做不了。

什么安慰、講道理、打壓他、陪伴他、深呼吸都無濟(jì)于事，你要做的就是等這一切過去。

真正起效的地方是日常，而非叛逆爆發(fā)期。

我剛說了，一切叛逆都在“索愛”，因?yàn)樗麄兙褪遣桓市陌。阅阋ソo。

不再自身難保的你，要把他當(dāng)做“教他學(xué)走路時(shí)的年齡段”——什么耐心、鼓勵(lì)、肯定、呵護(hù)、親密都不在話下。這對(duì)你絕對(duì)是個(gè)挑戰(zhàn)！

當(dāng)然，也是機(jī)會(huì)，青春期的叛逆是孩子給你最后的機(jī)會(huì)。

日常給到了，孩子對(duì)你就有了真實(shí)依戀，你們就真實(shí)在一起了，孩子才可以與你內(nèi)心分離，從而獨(dú)立。

這是個(gè)自然發(fā)展的過程，根本就不需要什么叛逆。

最后，你一定會(huì)問我日常具體該做些什么，對(duì)不起我不知道具體做法。但我建議你再從頭仔細(xì)閱讀這篇文章。

因?yàn)橐磺?duì)親子關(guān)系就有一千種具體做法，你知道并理解了方向，若還是不知道該咋做，我斷定，孩子叛逆的還不夠，或者你的獨(dú)立思考的能力已經(jīng)受損。

此時(shí)，你就需要專業(yè)協(xié)助，如同你教孩子一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會(huì)走路。

本文轉(zhuǎn)自公眾號(hào)：冰千里，ID：，作者簡(jiǎn)介：冰千里，資深心理咨詢師，一個(gè)孤獨(dú)又溫暖的老男人，專注一對(duì)一心理探索。

將聯(lián)盟公眾號(hào)設(shè)為星標(biāo)，可以獲得更多心理學(xué)、情感、親子類的優(yōu)質(zhì)文章推送哦。